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搬家
2011年04月11日
最近博客巴士总是发不了图片，外用链接又看不到，真是惹火。有些时候，发博客就是为了发图，所以我就找了外援，http://huangxuemei012.blog.163.com/。
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潜水
2011年04月03日
写论文，与文字较劲儿的时候，总感觉像肺活量低的人不带氧气罩潜水一样。憋着憋着，然后时不时浮出水面喘一下气。豆腐花的粉末在沸水下迅速融化，我在等它凝结。 写不出论文的日子，时常不经意间闪过一丝恐惧——不会真写不出来毕不了业吧？！我可以肯定的是，我的脑细胞容纳不了过多的文字，所以基本是没有什么天赋成为学术女的了。我现在憧憬的是海南的耀眼的阳光、沙滩细腻的沙子、清凉的椰子汁……
继续潜水。
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让一切随风
2011年03月29日
虽然生活被吹起涟漪。让一切随风吧。当夏季风吹过的时候，我们又进入一年毕业季。
仰头，春寒料峭的时候，风扇安静着。
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纠结于论文（一）
2011年01月17日
图书馆下午四点闭馆。感觉还没有把凳子坐热就到了关门的时间。这个学期似乎都往图书馆泡过太长时间。今天去借书，排在我后面的人抱着厚厚的一摞书。寒假带回家看？我不自觉笑了笑。每次到图书馆之前都想看很多很多的书，从图书馆回来就知道不可能。走在路上晒晒太阳，真暖和。今早在宿舍窝着太冷，吃完午饭就徒步到图书馆。一路上暖暖的阳光，惬意。这样学生气的生活也就只有这几个月了吧。毕业论文就像广州的烂尾楼，总在最得意的时候突兀得在那里，不悲不喜。每每到这个时候就总想逃离，总想不劳而获。
肩位酸痛，只是右手，就是每天摸着鼠标的那只。有时候会忍不住用左手狠狠地去掐一下右肩乳酸分泌过多的点。体重未减，我吃或不吃，体重就在那里，不增不减。或许不应该太懒，而去运动一下。可是天寒地冻，没有人一起出门，还真是不想从毛毯里钻出来。看了两季friends，让人很开怀的连续剧。每天看论文资料，但是也每天很腐地看连续剧。friends里面的友谊模式是我很喜欢的，可是我觉得似乎在中国不大可能会出现。我们这栋楼的人陆陆续续开始回家，我不担心没有人陪，只是没有人在，晚上洗澡应该没有热水……有时候我能很安静很安静地坐在房间的角落，对着电脑默默地自娱自乐；而有时候我又很想和很多人一起热闹地过。总是这么矛盾。我不想宿舍一个人也没有，可是有人的时候，我又常常不想说话，就是各自忙碌各自的事情，不相干扰。
连干炒牛河都涨价的时候，我的offer没有着落，没有喜感悲感。我会觉得在这些毕业生如蚂蚁一般的日子，冷眼旁观总能看到周围的人，或者我和周围的人像蚂蚁一样锱铢必较的小气。工作有时候和情人一样难找，因为需要缘分，过高或者过低的要求总会让你的眼光不准。这个时候很多人会和你说将就着过之类的话语，滚一边去的“将就”，想到以后几十年对着这样的工作或者这样的人，连死的心都有。
我不是只有这样的执念，只是生活本是应该如此。
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honey，加油
2010年09月13日
昨天从考场出来，松了一口气，终于考完了。
回到宿舍听小蕾说我瘦了一圈，开心了好长一段时间。大三以来就很想减肥，一直没能减下来，我总是在最后时刻逼着自己去做早应该做的事情。考场在广州第十三中学，就在北京路，刚出考场给爸妈打了个电话之后就立即call敏敏出来逛街了。买了双高跟鞋，棕色，找工作用，三百大洋甩出去……
找工作本应是我大四就应该准备的事情，虽然只隔了一年，但是一年的时间让我愈发感觉自己的责任之重，我一直认为，每个人在自己的年龄段就应该做他本份的事情，二十四五岁的人了，应该让自己独立。自从上了研究生，我就感觉自己不再是一个孩子，然而这一年里却往往不能独立而从容地去面对生活中总总困扰，我这一年所有的闷闷不乐几乎都源于此。可是，我总相信，这只是暂时的而已，本科毕业一年了，我的舍友们都各有各的生活，岚岚据说要调去武汉，她说她想乘年轻到处走走，等到想安静下来再去考个公务员；敏敏终于成为可以“腐败”的一族，已经不屑于我们当年逛街的小店了；萱一直很想去西藏，现在已经在林芝，她校内和博客上用单反相机照的美景都让我羡慕的牙痒痒。
忽然发现我的上一篇日志已经是两个多月前的“毕业季”了，毕业是个美丽的季节。去年的如此，我相信明年的也是如此。些许有点遗憾的是我的本科毕业糊里糊涂就过去了，总认为研究生还有一次毕业，而且还留在学校，所以不大上心。可是我发现，生活中很多人和事往往因为这些“不大上心”而与自己失之交臂。有些该认真的事情还是得认真。
所以，Honey,加油~
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毕业季
2010年06月23日
发现很久没有上来这里胡诌些什么了。因为我多了一本日记本。
最近很容易陷入沉思，在不尴不尬的研究生一年级的尾巴上。我以前从未摆上台面去关心的事情：将来何去何从、我的家庭观念、我的恋爱伦理、我的事业类型……总会在不经意间闯入我的思维。有人说，当你陷入沉思五分钟，那么从第六分钟开始，就开始像哲学家一样思考。
这样说来，我每天都有很多时候都像哲学家。
毕业季到来，喊楼的声音一浪接一浪。路过高中同学的毕业典礼，薛毕业了，还有北校区的医生们。
而五年前我们刚刚从湛江一中毕业，还记得数学老师老王，几乎每天都被他折腾一次；还有唠叨的tiger；还有热情如火的吴焱，我现在的英语水平应该可以气死她；当然还有人很nice的生物科老师，每次都很委婉地批评我……在一中很平淡地度过了三年，在某个静谧的夏天了经过了高考，在炎热的九月来到大学城。然后，又是一年的毕业季了。原来一下子就五年过去了，而从现在开始计时，五年后我们真的就在三十而立的门槛上，五年后我们又将是怎样的聚在一起？
医生调侃说，现在医生都不好混，让我弟弟填志愿的时候千万不要报。当年，我们报志愿的时候，是不是也有人和我说，这个专业不好，不要报，后来我还是来到法学院了。真如他所言，法学已经沦为最难找工作的行业了。可是，在这个圈圈里呆了这么多年，倒还真觉得我就应该属于这个行业的，虽然我司考没有过（我总是很能安慰自己，事实上，总是太过自信）。前几天听一师兄的讲座，身为律师的他，一看就知道每天忙碌以至于处于亚健康状态。我是期待将来当律师的，可是那也是尝尽世间百味的行业。
经历过一些事情，才发现自己以前真的幼稚的可爱。或许有些阶段，我总要经历，有些很傻但是很单纯的冲动，总要在年轻的时候去实践。所以，没有好伤悲的。只是我知道，不能像以前那样嬗变。
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中山先生的演讲
2010年05月07日
我以前一直希望能听听中山先生的演讲，作为中山大学的学生，应该去听一下。原来国父讲的是广东话……附上文本，不过有些没能听清，毕竟也是几十年前的演讲了。
上海《中国晚报》请孙大元帅演讲
诸君，我们大家是中国人，我们知道中国几千年来是世界上顶富顶强之国家，谁不知道呢？但是现在的中国是什麼情形呢？中国现在变成世界上顶贫顶弱的国家，中国的人民到海外，就被外国人欺负凌辱（．．．）。在中国内，外国对我们的政府，对我们的国家亦看不起。所以，外国就有意对中国来瓜分（．．．）。后来，觉得瓜分很难实行，恐怕因为瓜分中国会惹起各国攻打自己。所以，现在各国就协同商量，要把中国国事来共管，大家来共管中国 ，就是看不起中国，以为中国不能自己治中国。
诸君，试想想，我们中国几千年来是世界一个文明的国家。几千年前中国最强盛的时代，可谓千邦进贡万国来朝，各国都拜中国上风。到今日，中国反为退化，这是为了什麼缘故呢？中国从满州征服以后，中国人就失了国家精神。中国亡国於满州二百六十多年，中国人民在这二百六十多年之内睡著了。所以，中国就政治退化、文明退化，工商业退化，中国所以到 今日民穷财尽，变成各国都看不起。
中国堕落到今日的地位，我们作为国民要有一种什麼感觉呢？我们对於国家，第一知道我们今日之危险，先知道危险，我们就要设法避开危险，用什麼方法能避开危险呢？就要大家同心协力来赞成革命，用革命方法、用革命主义来救中国。革命主义是什麼呢？就是我们的三民主义。第一，民族主义；第二，民权主义；第三，民生主义，用这三种主义来救中国。这三种主义，我们大家要留心、要考究。那末，从哪里能考究这三民主义呢？对於三民主义，我近日在广东高师，每个礼拜演说一次。头一讲民族主义，演说了六个礼拜讲完；第二讲民权主义，又演说了六个礼拜讲完；第三讲民生主义，不日再来演讲。现在这民权主义、民族主义已经刻印出书。就要诸君留心三民主义，要将这三民主义、这些演说，要留心详细阅读。这三民主义是讲得很透澈的，是发挥得很中立的，内里有好多新思想、好多新发明。诸君能读这三民主义，就晓得用什麼方法来救国。我们能按照三民主义这种方法、这种精神，大家同心协力来救国，那中国就可以反弱为强、转贫为富、就可以同今日之列强并驾齐驱！ -
想到处走走
2010年05月02日
第一篇 勇气
她是一个很charming的女孩子，除了有点胖。毕业到现在，算起来她出国也有一年了，整个人瘦了一圈。我一直觉得女孩子就应该看多点书，到世界各地到处走走，博学些。博客上那一张照片——带着王菲式黑超，在异国游玩。 我记得初中的时候，我和同桌约好将来一起去游欧洲，当时正在学世界地理。在地图上研究一番之后，还设计了出游图，虽然有些幼稚，但是这么多年来，我一直希望带着好一点的单反相机到其他地方走走。
我是个很喜欢遐想或者说幻想的女孩子。我很容易骄傲。我在想，骄傲的人都喜欢到处跑。骄傲的人在跑得累了之后总希望在世界某个静谧而美丽的角落住下。我高中时代的一位师姐，毕业旅游选择和bf去云南香格里拉，路上发生了意外，永远留在那个角落。我不知道为什么自己会忽然想起两三年前的这则旧闻，死亡固然不是让人羡慕和向往的事情，可是这样的归宿却是相当凄美的。我会找个同伴，不管男生女生这么多年的经验说明我自己不是很能承受寂寞的人。只是我们这样的年龄的人似乎都舍不得时间，情愿每天在单调的工作劳劳碌碌。
在校内上看了湛的日志，感动得我稀里哗啦。他们两人一个在美国、一个在日本。时常可以看到湛的校内上的照片，一树一树灿烂的樱花、古朴安静的京都城；而栋的空间一直很安静。“在我15岁的时候，遇见。匆匆竟将8年。无数的镜头总是在回忆时才愈显珍贵。在远方的你是否依好，挂念。可唯一的照片却还是从别人的校内上才辗转得见。我唯一想说的是，我想珍惜，不管未来的路是否阳光灿烂。”真的发现，爱情不是晦涩的情愫，身边有些人在爱情边缘痛苦徘徊，也许是缺乏勇气。在友人随时可见的校内日志上发帖子想念一个人，需要勇气，也是羡煞旁人的幸福。
无论是旅行还是爱情，需要的都是勇气。
第二篇 家人
我总是忍不住去逛淘宝，首页上就是“母亲节”礼物。下个星期天就是母亲节了。忽然间很想念家里的爸爸妈妈还有认真准备高考的弟弟。
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四月二十九日 中雨
2010年04月29日
星期四，中雨。早上九点，不宜出行。
虽然每个周四都没有课，可是总觉得事情最多。老伯的课程作业，我总是在这个时候匆匆忙忙的赶制。可能我真的是符合脑残的定义了——left brain has nothing right, and right brain has nothing left.又或许是精神总不能集中，总觉得很多事情都匆匆过场，就像被快进的电影看不清剧情就已经放完了。在这样的年头，能静下心来读书也是一种难得的品行了。
晚上有研究生星海合唱。学校总喜欢逼迫学生参加一些活动，以示中大的历史传承。很少有人自愿参加这样的集体活动，学生会的同学基本上都是硬性要求参加。无论如何，准备了一个月，多少还是希望“粉墨登场”的。按理来说，合唱应该是学院参加的同学紧张，事实上最积极的还是我们的“老师”——合唱团的师弟师妹，他们每次都准时到却也不见发火。多才多艺又温柔的孩子真让人喜欢——在我看来，温柔是我最喜欢的品质，我一直希望将来生活在一个温柔的社会里，只是现在看来这是非常奢侈的幻想。我爸爸和弟弟是典型的大男人，没办法，这是我们家所谓的“传统”。估计很多男人都认为粗暴是一种传统，男人就应该有男子气概——我是不想接近这样的人的，毕竟“男子气概”是一回事儿，“粗暴”又是另外一回事儿。这样说吧，我觉得男生应该“儒雅”，这样的“温柔”应该不会让人觉得是一种娘娘腔。我每次写日志都没有个主题，可能是总会隔很久才上来冒个泡，所以似乎发生了很多事情，写日记的时候总是在这个阶段的各种生活状态中游离。“温柔”，的确是我在合唱练习的时候想到的，很奇怪，我怎么会在唱《黄水谣》和《青春舞曲》的时候想这样事情，难道我最近总在花痴些什么……
最近开了一个微博，着实觉得自己总懒得写日志，又总想抱怨一下生活，不得已又开了微博。这博客啊，qq空间啊、校内啊、微博啊，加起来应该有十来个窝了，实在是浪费我太多时间，这也是没办法的事情，我就那么一点嗜好……http://qingxinhuaban.t.sohu.com/invite/3212420 只是，我不喜欢被链接（估计没人链接，只是庸人自扰），不过提个醒，可能，只是可能有时会言辞激烈，不想让长辈们看到。
我一直在想要不要买个日记本，以后日记就写在本本里面好了，免得将来像韩锋一样不得好死。
有人想送我精美日记本不？
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再聚
2010年03月28日
畢業快一年了，研究生生活過得緊巴巴。敏在地鐵四號線盡頭的金州；萱九月份要去西藏支教；嵐嵐經過安華理達鍛煉，越來越有律師的范兒。而這些生活，或許我們大一入學的時候都沒有想過畢業一年我們各自這樣子過。我們在一起住了四年，可以說，爲了706宿舍，我們都付出了四年的青春。除了我的家人，就是她們仨和我呆得最久了，她們熟悉我的嗜好、毛病，還有很多小秘密。
我們試過晚上夜談，聊到早上五點，上課就派一個去教室做臥底，其他仨翹課；我們試過一起爲了期末考試熬夜，考完一起呼呼大睡；我們試過夜裡跑出去喝酒，晚歸被樓管登記。這些年，她們一直陪在我身邊，讓我不寂寞。當我因為失戀而難過的時候，當我因為家裡的大大小小糾紛而煩惱的時候，當我獨自一人在北京的時候，當我驕傲自戀的時候，當我捉襟見肘的時候，當我為小小成績沾沾自喜的時候，她們一直陪在我的身邊，包容我、鼓勵我、支持我，在適當的時候告訴我的優點、缺點。
在花季末了的日子，遇到她們是我的運氣。
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to minmin
2010年03月25日
最近常想起Aloof说，女生要温柔。我总觉得那些迷人的女生总是温柔的、有内涵的。仅仅这样还不够，女孩子还应该坚强。mm，你已经很久很久没有来过我的博客，很久很久没有给我留言，可我相信，你总会有一天来到我的空间。我想和你说，女生应该温柔、看一些有营养的书、坚强。我相信你的温柔，这么多年以来，你一直很温柔地对我，从未发过火，一直很安静。可是我想说，你现在需要的是坚强的心。我知道你想起某些往事一定觉得很受伤，可是我想说，那些绝不是你自怨自艾的原因。你那么优秀，为什么总是把自己束缚在一棵树上？ 我老跟你说，考上公务员就跳槽吧。现在也是，我总觉得你应该去更好的地方。我是真心希望你能顺利换个工作的地方，总觉得大四以来，你总是受到打击。
坚强地面对吧。我觉得sj在这方面很好，每天都很充实，虽然也会担心自己的忙碌换不来自己期待的结果。很认真地工作、交很多朋友、攒自己的小金库、抓紧时间看书，重要的是让那个曾经伤害过她的人一片凉快去。我们常常可以看到某水缸常常牵着新欢在学校的各个角落晃悠，那又怎样！反正可以找到更好的！
尤其不要在公共的空间暴露那些情绪，那个人不会回来，何必所有人都看得出你的脆弱呢？
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忙里偷闲
2010年02月02日
大四之后，我就一直处于“偷闲”状态，我这个年龄的人应该是像蚂蚁一样忙碌的。之前的优哉游哉的生活，真是一种虚度光阴。我对未来只有个模糊的概念，当不经意间问起自己未来的生活应该是怎样的时候，脑海中仅仅是一个个生活的镜头:或者在午后温暖的阳台安静的看书、或者亲自下厨邀数好友到家里吃饭、或者有间宽广整洁时尚的办公室……
不知道是不是那时候头脑简单。生活仅仅是幻想，没有付出实践活动，事实证明，“出来混的，迟早要还”，现在的我还是得为之前的偷懒付出代价——BEC还是要考、司法考试还是重考。这一年来，司考确实是一个沉重的打击，这门考试在我看来是一门必然一次通过的考试。当身边的人都通过的时候，总会有一丝丝的自责。有些时候咎由自取的结局总是自己最难接受的。那时我期待有人会关心我，结果没有，原来没有人会为你“咎由自取”的事情浪费时间的。我的爸爸妈妈觉得，我长大了，不过是一次考试，以前又不是没有考过，没过就再考呗；我的同学觉得，反正你明年就能再过了，没什么好安慰你的。
所以，我现在明白，我近两三年需要的生活是单身的生活。我需要一个时间去过渡到与人亲密相处。最近两个星期在上新东方的bec高级课程，里面的“猩猩”和Aloof给我留下了深刻的印象，我希望的生活也应该是像他们这样子的。生活自然而洒脱、小资、温柔、自由自在、有关爱自己和自己关爱的人、有礼貌、有学识，这些都是我所希望自己以后的每一个形象都能如此。而在广州这样一个竞争如此激烈的地方，要有这一份气质真的需要自己一点一点积累的修养。
我的爸爸妈妈想得很远，但那些不过是很俗套的生活模式：毕业了工作，工作之后准备结婚，结婚之后就养个小孩儿；然后小孩儿长大之后工作，之后小孩儿结婚……如此循环。当然这是人类生育制度的文明使然，我所知道的是，我还不希望太早进入这样一个圈圈之中。因为这和放羊娃没有什么区别：为什么放羊---娶媳妇--为什么娶媳妇——生娃——娃以后做什么--放羊。我不希望在没有实现自己价值之前，就莫名其妙地没有了价值。
现在想象我毕业之后的头一两年年生活场景，还是一个个镜头：
一、一个套间——有干净整洁舒适的卧室、厨房、阳台。（我觉得我毕业之后也是租房一族，这样一套房子花费不少米）衣服不要手洗，我要全自动的洗衣机。我要全套的餐具，陶瓷的碗杯、精美的餐桌、厨房里的“工具”齐全，可以让我时不时在家里小煮饭。时不时邀一些友人（不能很多，两三个就好，我不喜欢热闹）到家里来吃饭。
二、房子的墙要刷得很干净的那种，我会在网上买一些墙贴回来，细心装饰。我需要看一些室内设计的书籍，以后可以自己设计自己的小窝。那些动辄就请人设计自己的家的人，多少有点傻。想起林夕说林忆莲最难伺候，每次都对歌词很挑剔，可是她自己又说不出自己究竟要怎样的感觉的词。每次都是林夕绞尽脑汁让她说出她的感觉。林忆莲说我的那首歌的感觉周围搜黄色的。夕问，你是指夕阳西下的感觉吗？林忆莲答，就是那感觉。我就感觉忆莲姐有点小傻。这个和室内装修是一回事的。有些东西叫常识。
三、我的阳台要种花，薰衣草/茉莉/其他会开小花的植物。
四、我要认真工作。不急躁、安静、细心、不咄咄逼人。家里有一缸小鱼——孔雀鱼很好养。广东的室内没有暖气，以后养这些热带鱼是得费些功夫的。受不了的小家伙们。这样看来好一点的鱼缸，以及浴缸里的保暖器又是不可取的了。不养长毛的小动物，尽管它们很可爱。
五、经常给爸爸妈妈打电话。
六、如果有缘分的话，那就谈恋爱。没有的话，年龄到了自然会有人介绍——所谓相亲，我不介意这个。有时候，单身仅仅是意味着你没有找到可以match的对象，如此而已。就像找工作一样的，每个人的disposition不同，那些公务员不都是一脸猥琐的，机关就是需要这种人。
这样的生活状态，我希望仅仅是两三年而已。我需要奋斗，但是不能总是单身。我现在需要做的是，在三十岁之前拼命努力，为三十岁以后的生活打基础。Aloof说的对，人年级越大，越需要脸面。我现在可以蜗居在一个小小的套间，需要精致的生活的时候可以自己动手decorate，可是我不希望我三十岁以后都是这样。我不希望我的孩子上学的时候，还要小心算计诸多费用。像我的爸爸妈妈，尽管他们为我的未来绞尽脑汁，但事实证明，他们仅仅能够给的是精神上的安慰而已，这也是他们所苦恼和遗憾的事情。人生总会有这些那些的遗憾，可是如果是这些遗憾，年纪越大越刺痛自己的内心。
今年虎年，年尾的时候我已经是24岁了，女生进入25岁，要考虑的就不仅仅是提升自己的素质，而是到了要把自己积累了多年的潜能发挥出来的时候了。想想，我还有多少时间可以忙里“偷闲”呢？
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一些感慨
2010年01月30日
做一个温柔的女子，看一些有营养的书。
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你是我最好的朋友
2010年01月01日
也对
海的思念延绵不绝
没错
日出日落那么洒脱
听我说
听我唱
我不要随声附和
海边
陪我日出日落
很久
走不出他的世界
别笑我
你不懂我的感觉
快走开
别理我
这样累了累了就睡了
那不是我
那不是我
你只是道听途说
我面对着大海
我敞不开胸怀
我否定了一切
本该有的对白
can you
stay with me
all the time
all the time
all the time
不要来爱我
也请别抛弃我
不要告诉别人
我的诉说
拉钩
以后
你是我最好的朋友 -
这也会过去
2009年07月23日
高中的时候，有一年校长开学典礼给我们讲了两个故事，他告诉我们一切好的坏的事情——都会过去。对于美好的事情，在它在的时候要珍惜；而那些糟糕的日子，总会过去的。
前天看了一部电影，很多年前的电影《搭错车》。那些那些压抑落寞的日子，其实也像电影里的一样，总会在忙碌的生活中，过去。可是，真的巴不得这些日子赶紧离开吗？将来，离开了生活的阴霾，那些日子的温情却也是离我们远去。这些或许就是成长的代价，青春小鸟长不回来的羽毛。
在明德园的时候，我总喜欢在夕阳西沉的时候，在阳台托着腮帮晒晒柔和的阳光。七楼的视野，开阔，总以为能够望得很远。 总以为，幸福只是刚刚开始，曼妙的生活就在两年以后。其实，等待的日子不会一如《外面的世界》里面唱的那样安静。
有些回忆值得永远怀念。可是，正当我要去收拾整理他们的时候，发现原来那些温情可能是其他人的负累，就像蜗牛的壳。无论我如何珍惜，都无法阻止别人的不愿回首。我再也看不到曾经熟悉的闪烁的卡哇伊头像。该删掉的，或许都没有留下了。如此一来，我应该高兴还是难过？总把自己想得太重要，其实，有没有我，日子一样过。
这也会过去。谨以此宽慰自己。
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毕业纪念之一（回复萱）
2009年07月07日
虽然名称里面有“之一”，似乎是一系列，可是我保不准。大学四年，我中断的事情太多，反反复复的也不少，极少能成为系列。遗憾总是免不了，所幸的是我能熬到毕业，所幸的是一切都算安好。
萱多次在博客和校内上提到我，或者应该说我们。我总想回应些什么，可是总有些情境、有些情愫阻却，然后不了了之。我不回复你，不是因为我没有关注，你的每一篇公开的日志我都有看到。志敏越来越聪明了，我们教她学会了拒绝，结果苦了自己。她以前那样来者不拒的，多好。我们只希望她对我们来者不拒，在外人面前该拒则拒。大学四年，我欺负她最多，也不，好像你后来居上（也不少）。我不知道你们怎么能够忍了我四年，尤其是你，我不知道你为什么在我冷落你之后，还满脸微笑地对我，就像我现在也想不明白，萝卜喜欢我些什么一样。我以为你不适合做学术，可你选择了；我以为北京也就那个鬼样，可你热爱；我以为支教毫无意义，可你奉为使命……我有太多我以为。每个人都有不同的抉择，其实我无法将自己的情感强加于他人。同样的，因为我们同样倔强，或许很多你以为的事情或许在我看来是无可亵渎的，我们曾经都以为对方亵渎了我们的心目中的神圣，互相“抛弃”。
原来我们“还小”。可是，四年的时间让我们成长，我现在回头看我的前一天，都觉得自己幼稚。清理东西的时候，翻到军训的照片，发觉我们都老了。或许四年前，我们都没有想到大学四年，我们有那么多的分分合合。我们都免不了任性、倔强、高傲、耍赖……一切小孩子的恶习或者习性，都在留下深刻的痕迹。
我喜欢耍赖，可是我知道我做错。我妈妈似乎对我这一点了如指掌，她会反复说我，但是不会数落我。可是对于你们，我是不能苛求这样对我的。因此，没有耐性对待你们的数落是我的过错。很多事情，我记得。我刚从北京回来的时候，洗完衣服，总忘记把洗手盆里的水放掉。你提醒过我，我也真的努力去改了。不过，还是那句“２１天决定人的习惯”，我已经习惯于洗完衣服直接走人了。我在北京那里养成不少坏习惯。现在还整天被志敏说。
我喜欢你的明白事理，也羡慕你朋友无数。这几年来，我也在努力学习你的优点。可是学不精，你无可模仿。其实，我们之间之所以如此反反复复，源于我们同样不肯让步，还有我的耍赖。然而这些都过去了，或许在我这么多年的学生生涯里面，你是陪伴我最长时间的同窗了。
你说我变了，嗯，真的变了。变得让你们喜欢就好。
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回不到过去
2009年05月07日
我发现我不是那些容易“混熟”的人，即便在一起住了四年。昨天听到一个消息，意料之中，但是总觉情理之外。我一直以为，人情总还在，结果是没有的。某天ls和我说，结婚不就是找一个长期舍友。如果说，当年我们走在一起是一种缘分，那么未来两年就更像结婚，在一起之前就考虑清楚要不要住在一起。所以，无可厚非。我也忘记了从何时起，我们关系开始变味儿，总之是回不到过去了。因为我们都倔强。即便偶尔那么一瞬间，某人妥协，另一方总会显现得那么硬朗。弄得我好像没结婚就尝试一下“离婚”的滋味。四年就像经历了一个“七年之痒”。这个比喻当然有点牵强。
换个话题，以前我总觉得我将来的婚姻不止一次。我妈妈不止一次怒斥我的人生观，其实，我只是悲观主义者，我总觉得在我躯壳上的半个灵魂，找不到另外的一半，于是随便安了家，如果后悔了，再重新寻找。或者没准我哪天被掉下来的椰子砸傻了，或者脑子被灌水了，或者某天缺乏乙酰胆碱，这么多理由随便拎一个出来就进到圈圈里面了。可是，我妈妈那一代人又怎么懂，她只有一个“嫁鸡随鸡”理念。
婚姻是一个洗脑的过程。所以舍友很重要，因为这关乎我们被谁洗脑。
我常常想我是怎样的一个人？四年里，可能已经有三个人被我洗过脑了。至少，现在没有人排斥玫琳凯了。
我从来不觉得我善良，因为我的脑子总免不了很多邪恶的理念。
我很宅，懒得要死。不过也不是不能出门，要看跟谁去，要看当时有没有兴致。
我很不想上班，上一天班，就累得要死。将来我一定不会做辅导员或者类似的工作。不过总有人喜欢这个工作，所以不加以评价。
我很容易累，估计是死懒的缘故。运动太少，体质不行。逛街一天，回来累死；上班一天，回来累死；学习一天，好像倒没什么。
我不喜欢喝牛奶，不喜欢巧克力，不喜欢咖啡。尤其讨厌南瓜。以前很喜欢煎蛋，要有葱的那种。吃过多海鲜会过敏。
我喜欢幻想。所以，我老觉得自己有好多个，好像有点精神分裂。我觉得正常的人多少应该有点精神分裂，这个世界这么多元化，一个自己怎么够？！
以前我很勤奋地搞卫生，现在被人逼着搞卫生。可能我不喜欢被人逼着去做一件事。
我老喜欢逛化妆品店。买了也不怎么用，屯着。大三的时候被人熏陶来的癖好，烧钱，不好。还是应了之前的理论——“洗脑了”。
我不喜欢北京，总在强调以至于让人以为我讨厌这个城市。我不讨厌。我对它就像对一个过气的情人。偶尔想想。我从来无意于刺激别人的追求与理想。客观地说，北京这个城市其实还挺好，不过不可向往。没有一个地方是值得向往。
小时候，我妈妈懒得理我。现在我妈妈老缠着我。为什么呢？因为家里有一男孩儿，她也没有沉重的壳了。可是，我弟弟什么时候才能真正明白爸爸妈妈一路走来的不易呢？
其实，奶茶也没什么好喝的。我为什么会上瘾？我怀疑里面加了让人上瘾的东西。我今天又喝了奶茶。新开的一家的奶茶店的烧仙草真的不错，里面有龟苓膏。我喜欢龟苓膏。
我的生活比较规律，虽然现在也开始不大正常。但是，三餐一般准时吃。早餐一定会吃，时间比较难说；中午一般十一点到十一点四十分；晚餐一般五点半左右。
我比较保守，其实不好接触新鲜的事物。不是一件好事儿。我花了好长的一段时间才理解同性恋，花了好长时间才觉得彩虹社被关掉是那么可惜。
我不喜欢的矫情的书。比如郭敬明。那个“我是一个忧伤的孩子”让我恶心了好久。我讨厌拿孩子来作比喻。韩寒的书没看过。安妮宝贝的书，我还挺喜欢。高中的时候一堆一堆的同学在迷恋他们。
我喜欢王菲。可是，她的歌听了好多遍了，现在一般不放她的歌。什么时候复出？
以后我的家要一个小花园，我要种薰衣草。我昨天看中一盆薰衣草，虽然死死拽了很久，还是没买。
以后我要一个我很爱很爱的人；如果没有，那我要一个很爱很爱我的人；如果还没有，那我要好多好多钱；再没有，我要一个强壮的身体。
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祈求上帝护佑
2009年04月13日
四点钟左右起来，浑身发热。我前几天才刚刚感冒好，才几天 ，又来了。早上吃了两片泰诺才出门，早餐没有胃口。曾老师说我今天没精打采的，要注意身体，多运动。我的论文像挤牙膏一样，感觉要难产——没难产过，其实也不知道是什么样子的，或者说像便秘。老师说，论文提纲没有什么问题，不过写起来的时候还是得有针对的写，AIG面临的问题很多，不能在一篇论文里面面面俱到。认真听讲，认真写论文。好纠结……
听说，我的一位师兄，曾老师曾经的学生，前几天过世。本来曾老师今天要去参加追悼会的，可是因为有课所以没有去。他老师担心我的身体也有什么不妥，也难怪，刚刚失去了一个门生，免不了一时感触。也巧，我上次感冒和这次感冒都让他看到。最近我的身体确实比较菜。
下面的诗，当年上民法的时候，韩老师在课堂上念过。昨天萝卜再给我发了一次，是亚姆的《为他人的幸福而祈祷》。生活如果真能像他所说的那样就好，不是每个人都可以做到为他人的幸福而祈祷，也不是每个人都能做到“你快乐，也是我快乐”。更多的时候，人们都是在为自己祈祷。
天主啊，既然世界这么好地做着自己的事情，
既然集市上膝头沉沉的老马
和垂着脑袋的牛群温柔地走着：
祝福乡村和它的全体居民吧。
你知道在闪光的树林和奔泻的激流之间，
一直延伸到蓝色地平线的，
是麦子，玉米和弯弯的葡萄树。
这一切在那里就像一个善的大海洋
光明和宁静在里面降落，
而树叶们歌唱着在林子里摇晃，
感觉到它们的汁液迎着欢快明亮的太阳。
天主啊，既然我的心，鼓胀如花串，
想迸发出爱和充盈痛苦：
如果这是有益的，我的天主，让我的心痛苦吧……
但是，在山坡上，纯洁的葡萄园
在你的全能下温柔地成熟。
把我没能拥有的幸福给予大家吧，
愿喁喁倾谈的恋人们
在马车，牲口和叫卖的嘈杂声中，
互相亲吻，腰贴着腰。
愿乡村的好狗，在小旅馆的角落里，
找到一盆好汤，在荫凉处熟睡，
愿慢吞吞的一长溜山羊群
吃着卷须透明的酸葡萄。
天主啊，忽略我吧，如果你想……
但是……谢谢……因为我听见，在善的天空下，
这些将死在这只笼子里的鸟儿
欢快地唱着，我的天主，就像一阵骤雨。 -
四月十二日杂记
2009年04月12日
再不写日记，moonlit lane就只剩下moon light了。通常，我写日记的时候，要么有闲情，要么苦闷，要么兴奋，再要么无聊。所以不写日记的时候，心情一定比较平静。今天４月１２日，第十二天，我们居然持续了十二天，就像上个星期萝卜说，居然一个星期了。也许我们看的悲剧太多，以至于我们喜欢的人刚好也喜欢着自己的时候，就觉得异常幸福，甚至感觉起来像美梦一样难辨真假。
本来想去花地湾的，昨天岚岚去了，整得我也想去。可是我的星期天综合症又来了——曾老师圆圆的脸。一想起论文就头疼，对着保险法就觉得自己脑子长草。我以为我调了早上的闹钟，早上在床上折腾了好久还不见响，才想起昨天调的闹钟是下午两点的。腾起来一看，八点半——睡过头了。不过，萝卜比我还夸张。听说花地湾有好多好多孔雀鱼。我常常说我现在宿舍的两条是小丑鱼，确实有点“其貌不扬”，长得很有考古的价值。不过每天早上起来梳洗之后，给他们喂鱼食也是十分幸福的事情。孔雀鱼看着比较舒服，小小的身子，艳丽的颜色，孔雀般的尾巴，不过这种鱼比较难养过冬。希望小丑能够争气点。
早上收到李主任的短信，一下子没有心情了。不该说他是“老狐狸”，可真觉得他是。他说“你能否按以下思路帮忙整理下初稿：立法后评估为题，分界定、国内外主要情况和做法、存在问题、建议和对策这几个方面就可以了。”我似乎只能说好了。我又有想哭的冲动了。
当时在人大实习的时候，和陈姐一起给李主任整理参考资料，也熬了好几个晚上……我看我也就只能在moonlit lane这里叫一下，回去还得老老实实交作业。前天萝卜熬夜帮我收集资料，第二天早上五点才睡。想起来真的很感动。萝卜的感冒好了，老大不小了还让人担心。昨天似乎穿得太少了，还真担心他会不会又感冒。我昨天早上三点多才睡，看完《机器人瓦利》，就听着他给我发过来的《两个人的烟火》写日记。洗完澡之后，坐在电脑前面看迪士尼的动画是很享受，好喜欢“瓦利”，他的眼睛总是水汪汪的，我的死穴就是看着别人水汪汪的眼睛。在家里我总是倔强，可是爸爸妈妈总有绝招让我降服，打我骂我不见得凑效，要是让我看到老妈水汪汪的眼睛，我就没辙了，老人家要怎样都行。小时候，我死懒，不学习还翘课，成绩一塌糊涂，没少挨打，不过都是些皮肉苦没往心里去。倒是老妈的眼泪像海洋一样，我总能被淹死，乖乖听话。日记本都多写了十几页，记录生活的点点滴滴——从四月一日开始补记。
瓦利的眼睛，深情地看着小蟑螂。
他喜欢聪明的夏娃。白色的是夏娃。瓦利是一个收集整理垃圾的机器人，心地像一个单纯的小孩儿，善良、有情趣。
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一直很安静
2009年04月07日
在听阿桑的歌，the rose.
生命无常。默哀。
即便是一个“一直很安静”的女人的辞世，也会再一次提醒我，珍惜我所拥有的一切。
包括你。你所不愿听到的那两个字，我不会说。
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ring
2009年04月04日
纪念一下，第四天。
真实的戒指，虽然经过我的photoshop处理。戒指刚好，不大不小。
特别提醒，看这张照片，关键是要看懂投影~~可不能只看到上面的一个圈圈~
帕赫贝尔《卡农》
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梦里花落知多少
2009年04月03日
我总觉得睡眠不足，好困。
总觉得昨晚发生的事情像做梦一样。今天走在路上，笑，侯老师问我笑什么，我没有告诉她。我自己都不知道我在笑，或许这就是所谓“情不自禁的笑”。是的，昨晚的一切都让人感觉那么的幸福。
我不知道我恐惧什么，可是我现在对未来的感觉就像是在空旷的广场上闭上眼睛，伸手触及的都是空气的时候的彷徨。我们还可以往下走多远？我感觉我们太快了，快到让人感觉不真实。快到让我害怕明天就回到我们认识的原点。我说，如果我在大一大二的时候认识你就好了。可是，深想一层，如果我们从来没有认识，我的生活现在会是怎样？
经历过一些事情，才知道，春眠不觉晓，梦里花落知多少。
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春
2009年04月02日
又是忙碌的一天。上午去了南校区帮某同学盖党务章，南校区春意正浓，尤其是像湖面一样平静的草坪，还有高大的榕树和紫荆。
是的，我猜对了，昨晚真的有惊喜。我牵着他的手的时候，走在月夜的街上，一切不是青面獠牙，而是变得像小荷出露般柔和。这样一种感受是多年来，我在moonlit lane孜孜不倦地尝试探求的。上楼之前，我轻轻地抱了一下他，他很温顺地接收了。
可是，晚上过得并不平静，我不知道为什么会夜不能寐，我总会被自己的心跳声震醒，像刚刚长跑完，气喘吁吁时候的心跳。于是连夜半萱萱的梦话都听到了。我不知道自己为什么会心跳加速，也许我紧张——因为将来。到了我们这样的年纪，青春似乎可以随处安放，又似乎无处安放。我总在彷徨，因为我发现这个世界有太多的事情，我是无法左右的。
无论如何，生活总应该充满希望。
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没有脚的小鸟
2009年04月01日
离下班还有一个小时。小河水涨，波光粼粼。窗外的风景真是好，情不自禁伸个懒腰。右手握了一天鼠标，累。虽然今天也不是什么特别的日子，可我骨子里总觉得，这样的日子应该会有某些惊喜的。怎么就没有呢？还是不要期待别人给的惊喜，自己才是永恒的惊奇。我最近发现一个道理，就是所谓“期望越大，失望越大”是寄希望于别人的结果。自己总不会对自己失望的。
因为我从来自恋。
明天星期四，后天星期五，然后，长假两周。本来放假倒是可以让人振奋的，可是放假就要写论文了，这个也是苦差事。还有我的姐妹们都各自飞去了，我这只没有脚的小鸟……
看了女巫店，我这个星期带小红花。准不准的呀？不过，我向来只相信我愿意相信的东西。
射手座
维持一段时间的暧昧或僵持将面临一个小的结果的一周。神采奕奕，信心十足。摆脱心结、善用现有资源创造最佳状况的这段日子，境随心转，可望暂时抛开阴影，拉高声势行情，开心接下崭新任务。事业成绩也将操结束先前的内力消耗后，快速成长，重新站上制高点。驿马星动，理财有方。爱情是驿动的心。
http://nownow.blogbus.com/logs/37316919.html
什么叫“爱情是驿动的心”，我比较关心这个。我还真不想去动物园看“缘分”。
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某月某日杂记
2009年03月30日
有人说，我在欺骗点击率。我从小就喜欢说谎，不过到现在为止，技术不精。刚刚答应某人，在愚人节的时候，给某人惊喜。这两个人，腻到我们了。愚人节，算不算撒谎的节日，提醒着我们什么都不要看得太通透？不过，去捉弄人也是颇花费心思的。我觉得我像一只菜青虫，肥肥的菜青虫。趴在绿油油的菜叶上，晒着太阳，懒懒地睡。醒来，就知道，这个世界弱肉强食。好在还在睡，安稳的，舒适的。今天，不止一个人惊诧地看着我的羽绒服，番茄还只穿了飘呀飘的裙子。我冷，包得像粽子似的，其实很舒服。感冒好像快好了。为什么这么快就要好了？
我昨晚垫高枕头，认真地思考。我想我得理智，还是平静地生活好。庆幸关键时候，自己克制住了。我还是矜持点好。
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不知时日
2009年03月29日
昨晚本来想着躺下去小睡一会儿就起来，结果醒来的时候，早上四点多了。于是倒下去继续睡，八点起床。
时间就是这么浪费的。
对着镜子刷牙，眼睛好肿。怎么睡的？睡眠越充足，越肿。
想起yunyun的那篇日志，她说每个镜子里面的自己都是不同的。我们只能用心去感受自己的存在。通过镜子或者周围的一切看到的“自己”都是某些很像自己的印象。镜子里的，玻璃上的，水面上或者其他像，都不能重构自己。这就是为什么我们总不能看清自己，也总会有人问一个从来没有答案的问题“我是谁”。
一起床就想起yunyun，不知道是幸运还是不幸。
不知道为什么，我在宿舍总是打不开blogcn，每次在这里写的日志都要几个小时之后，才能更新到blog上面。某天一怒之下，就跑去“博客大巴”又整了一个博客——这不知道是我的第几个窝了，不过怎么说，这里还是最主要的。还有qq空间，其实我挺迷恋那里的，只是太多人看得到了，尤其是办公室里的人。我总觉得，上班以后，就得区分工作联系人和生活联系人了。有些人是不能在生活层面和他交流的。
萝卜说，感冒都是“遛马路”给害的。“散步”都成“遛马路”了……我想想，省略一下，就是“遛马”了。其实，偶尔散一下步也不错，我太浮躁了。不过，比较郁闷的是，萝卜说“以后不（遛马）了”，早知道就不告诉他我感冒了。在内环走了一会儿，发现原来内环很热闹的，晚上跑步的人也不少。等我感冒好了，也要去内环跑一跑。
该写结语了：泰诺，金嗓子。
谢谢萝卜！
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低调&矜持
2009年03月26日
我总觉得之前太张扬了，好像全世界都知道了。
还是低调点好。
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花季雨季
2009年03月25日
我初中的时候看的一本书《花季雨季》。仅以此命名本篇小博日记，
广州的天气呢，其实最不好的就是春天。但是细心去看，最美丽的也是春天——因为这个季节也是花季和雨季。从办公室的窗外望去，下起小雨了。小桥流水旁的桃花开了。对面的行政楼是典型的西欧式建筑，拱形门，却又免不了中国式的暗红墙。
我今天心情好！想起一些让人打心底开心的事情。
刚刚和爸爸妈妈打电话。他们说弟弟最近很乖，很认真学习。还说他的一篇征文获得市一等奖。这孩子，平时让人操心惯了，一下子听说学乖了，还真是让我这个做姐姐的偷着乐。
嘻嘻，昨天收到萝卜同学从张家界带回来的挂帘，好像是手工画的。
好喜欢～意料之外，不过也是情理之中。有点后悔在短信上“噼里啪啦”，胡乱说他这不好，那不好了。
刚才，学生处打电话说，星期六下午两点在南校区开“助理辅导员培训”。我在这边偷着乐，我要考计算机二级，不去。我是一直觉得这样的会就是用来春眠的。昨天去听了一个什么什么辅导员培训，陈校长忍不住讲哲学，讲历史了。其实，也没有什么培训。如果真要有的话，就是那个进化过程——“三个代表”。（中国人的进化很有意思，我那天在萱的电脑上看的，待会儿我也贴一张图上来）。
（下面这个就是那个图图了，挺好玩儿的。生活充满揶揄也不错。）
对了，我想起一个笑话，当时觉得很好笑。昨天给敏讲了，她也笑了：
从前，有个一个口吃，旅游的时候口渴了。一个小贩在吆喝“甜美饮料50块钱一瓶！！！”这个口吃走过去，问“可……可乐，多，多少钱？”
小贩说，50块钱。
口吃说，“五，五十……十块钱？”
口吃，用手指着一堆可乐说“开，开，开～～”
小贩听了一阵乐！
于是“唰唰唰”，可乐瓶都开了。
这时候，口吃接着说完“开，开玩笑！”
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纯粹牢骚
2009年03月21日
博客网的发布文章的速度慢，估计这篇挂在网上已经是晚上或者明天了。时间也算刚刚好。
星期一要上班了。两个星期休假完后，两个星期的上班时间又到了。天啊……
期待下一个假期。
不过下一个假期就是论文日了……我的“保险监管”，不管，先看access，心安理得。 -
如果生活没有惯性
2009年03月20日
总有一句话得知道：良药苦口，忠言逆耳。
这句话与本篇文章有莫大联系。我一直生活在某个惯性状态下：一种坠落的状态，被一只降落伞挽救。于是，就死拽着降落伞，就像海上漂的时候拽着救生圈一样。空中坠落的时间总是那么短，降落伞让我软着陆，可是生活还是得脚踏实地。
我有没有准备好？我不知道准备好是什么概念。不过我承认，你说的“责任”，我还是不可能完全接受。我自己也是忽冷忽热，怎能苛责其他人？每个人都是情感的动物，但是每个人都能承受别人的一份情感——因为这是一种承诺，一种责任。
在坠落的时候，被人抓一把，就感觉重获新生。这些只是情感上的一厢情愿。或许人家也只是，刚好和我一样，于是我们相对静止。于是，我们看到了我们之间的生活交点。生活惯性而已。惯性可以利用，可是不可玩弄，就像走路踢倒一块石头，没准就摔倒了。我自认为，我承受不了从空中坠落之后，还要在地面受到创伤。
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