Moonlit Lane

   高中的时候，有一年校长开学典礼给我们讲了两个故事，他告诉我们一切好的坏的事情——都会过去。对于美好的事情，在它在的时候要珍惜；而那些糟糕的日子，总会过去的。

      前天看了一部电影，很多年前的电影《搭错车》。那些那些压抑落寞的日子，其实也像电影里的一样，总会在忙碌的生活中，过去。可是，真的巴不得这些日子赶紧离开吗？将来，离开了生活的阴霾，那些日子的温情却也是离我们远去。这些或许就是成长的代价，青春小鸟长不回来的羽毛。

      在明德园的时候，我总喜欢在夕阳西沉的时候，在阳台托着腮帮晒晒柔和的阳光。七楼的视野，开阔，总以为能够望得很远。 总以为，幸福只是刚刚开始，曼妙的生活就在两年以后。其实，等待的日子不会一如《外面的世界》里面唱的那样安静。

      有些回忆值得永远怀念。可是，正当我要去收拾整理他们的时候，发现原来那些温情可能是其他人的负累，就像蜗牛的壳。无论我如何珍惜，都无法阻止别人的不愿回首。我再也看不到曾经熟悉的闪烁的卡哇伊头像。该删掉的，或许都没有留下了。如此一来，我应该高兴还是难过？总把自己想得太重要，其实，有没有我，日子一样过。  

     这也会过去。谨以此宽慰自己。          

    虽然名称里面有“之一”，似乎是一系列，可是我保不准。大学四年，我中断的事情太多，反反复复的也不少，极少能成为系列。遗憾总是免不了，所幸的是我能熬到毕业，所幸的是一切都算安好。

    萱多次在博客和校内上提到我，或者应该说我们。我总想回应些什么，可是总有些情境、有些情愫阻却，然后不了了之。我不回复你，不是因为我没有关注，你的每一篇公开的日志我都有看到。志敏越来越聪明了，我们教她学会了拒绝，结果苦了自己。她以前那样来者不拒的，多好。我们只希望她对我们来者不拒，在外人面前该拒则拒。大学四年，我欺负她最多，也不，好像你后来居上（也不少）。我不知道你们怎么能够忍了我四年，尤其是你，我不知道你为什么在我冷落你之后，还满脸微笑地对我，就像我现在也想不明白，萝卜喜欢我些什么一样。我以为你不适合做学术，可你选择了；我以为北京也就那个鬼样，可你热爱；我以为支教毫无意义，可你奉为使命……我有太多我以为。每个人都有不同的抉择，其实我无法将自己的情感强加于他人。同样的，因为我们同样倔强，或许很多你以为的事情或许在我看来是无可亵渎的，我们曾经都以为对方亵渎了我们的心目中的神圣，互相“抛弃”。

　　原来我们“还小”。可是，四年的时间让我们成长，我现在回头看我的前一天，都觉得自己幼稚。清理东西的时候，翻到军训的照片，发觉我们都老了。或许四年前，我们都没有想到大学四年，我们有那么多的分分合合。我们都免不了任性、倔强、高傲、耍赖……一切小孩子的恶习或者习性，都在留下深刻的痕迹。

　　我喜欢耍赖，可是我知道我做错。我妈妈似乎对我这一点了如指掌，她会反复说我，但是不会数落我。可是对于你们，我是不能苛求这样对我的。因此，没有耐性对待你们的数落是我的过错。很多事情，我记得。我刚从北京回来的时候，洗完衣服，总忘记把洗手盆里的水放掉。你提醒过我，我也真的努力去改了。不过，还是那句“２１天决定人的习惯”，我已经习惯于洗完衣服直接走人了。我在北京那里养成不少坏习惯。现在还整天被志敏说。

　　我喜欢你的明白事理，也羡慕你朋友无数。这几年来，我也在努力学习你的优点。可是学不精，你无可模仿。其实，我们之间之所以如此反反复复，源于我们同样不肯让步，还有我的耍赖。然而这些都过去了，或许在我这么多年的学生生涯里面，你是陪伴我最长时间的同窗了。

　　你说我变了，嗯，真的变了。变得让你们喜欢就好。　　

     我发现我不是那些容易“混熟”的人，即便在一起住了四年。昨天听到一个消息，意料之中，但是总觉情理之外。我一直以为，人情总还在，结果是没有的。某天ls和我说，结婚不就是找一个长期舍友。如果说，当年我们走在一起是一种缘分，那么未来两年就更像结婚，在一起之前就考虑清楚要不要住在一起。所以，无可厚非。我也忘记了从何时起，我们关系开始变味儿，总之是回不到过去了。因为我们都倔强。即便偶尔那么一瞬间，某人妥协，另一方总会显现得那么硬朗。弄得我好像没结婚就尝试一下“离婚”的滋味。四年就像经历了一个“七年之痒”。这个比喻当然有点牵强。

     换个话题，以前我总觉得我将来的婚姻不止一次。我妈妈不止一次怒斥我的人生观，其实，我只是悲观主义者，我总觉得在我躯壳上的半个灵魂，找不到另外的一半，于是随便安了家，如果后悔了，再重新寻找。或者没准我哪天被掉下来的椰子砸傻了，或者脑子被灌水了，或者某天缺乏乙酰胆碱，这么多理由随便拎一个出来就进到圈圈里面了。可是，我妈妈那一代人又怎么懂，她只有一个“嫁鸡随鸡”理念。

     婚姻是一个洗脑的过程。所以舍友很重要，因为这关乎我们被谁洗脑。

     我常常想我是怎样的一个人？四年里，可能已经有三个人被我洗过脑了。至少，现在没有人排斥玫琳凯了。

     我从来不觉得我善良，因为我的脑子总免不了很多邪恶的理念。

    我很宅，懒得要死。不过也不是不能出门，要看跟谁去，要看当时有没有兴致。

    我很不想上班，上一天班，就累得要死。将来我一定不会做辅导员或者类似的工作。不过总有人喜欢这个工作，所以不加以评价。

     我很容易累，估计是死懒的缘故。运动太少，体质不行。逛街一天，回来累死；上班一天，回来累死；学习一天，好像倒没什么。

     我不喜欢喝牛奶，不喜欢巧克力，不喜欢咖啡。尤其讨厌南瓜。以前很喜欢煎蛋，要有葱的那种。吃过多海鲜会过敏。

     我喜欢幻想。所以，我老觉得自己有好多个，好像有点精神分裂。我觉得正常的人多少应该有点精神分裂，这个世界这么多元化，一个自己怎么够？！

     以前我很勤奋地搞卫生，现在被人逼着搞卫生。可能我不喜欢被人逼着去做一件事。

     我老喜欢逛化妆品店。买了也不怎么用，屯着。大三的时候被人熏陶来的癖好，烧钱，不好。还是应了之前的理论——“洗脑了”。

     我不喜欢北京，总在强调以至于让人以为我讨厌这个城市。我不讨厌。我对它就像对一个过气的情人。偶尔想想。我从来无意于刺激别人的追求与理想。客观地说，北京这个城市其实还挺好，不过不可向往。没有一个地方是值得向往。

    小时候，我妈妈懒得理我。现在我妈妈老缠着我。为什么呢？因为家里有一男孩儿，她也没有沉重的壳了。可是，我弟弟什么时候才能真正明白爸爸妈妈一路走来的不易呢？

    其实，奶茶也没什么好喝的。我为什么会上瘾？我怀疑里面加了让人上瘾的东西。我今天又喝了奶茶。新开的一家的奶茶店的烧仙草真的不错，里面有龟苓膏。我喜欢龟苓膏。

    我的生活比较规律，虽然现在也开始不大正常。但是，三餐一般准时吃。早餐一定会吃，时间比较难说；中午一般十一点到十一点四十分；晚餐一般五点半左右。

    我比较保守，其实不好接触新鲜的事物。不是一件好事儿。我花了好长的一段时间才理解同性恋，花了好长时间才觉得彩虹社被关掉是那么可惜。

    我不喜欢的矫情的书。比如郭敬明。那个“我是一个忧伤的孩子”让我恶心了好久。我讨厌拿孩子来作比喻。韩寒的书没看过。安妮宝贝的书，我还挺喜欢。高中的时候一堆一堆的同学在迷恋他们。

   我喜欢王菲。可是，她的歌听了好多遍了，现在一般不放她的歌。什么时候复出？

   以后我的家要一个小花园，我要种薰衣草。我昨天看中一盆薰衣草，虽然死死拽了很久，还是没买。

   以后我要一个我很爱很爱的人；如果没有，那我要一个很爱很爱我的人；如果还没有，那我要好多好多钱；再没有，我要一个强壮的身体。  

    四点钟左右起来，浑身发热。我前几天才刚刚感冒好，才几天 ，又来了。早上吃了两片泰诺才出门，早餐没有胃口。曾老师说我今天没精打采的，要注意身体，多运动。我的论文像挤牙膏一样，感觉要难产——没难产过，其实也不知道是什么样子的，或者说像便秘。老师说，论文提纲没有什么问题，不过写起来的时候还是得有针对的写，AIG面临的问题很多，不能在一篇论文里面面面俱到。认真听讲，认真写论文。好纠结……

     听说，我的一位师兄，曾老师曾经的学生，前几天过世。本来曾老师今天要去参加追悼会的，可是因为有课所以没有去。他老师担心我的身体也有什么不妥，也难怪，刚刚失去了一个门生，免不了一时感触。也巧，我上次感冒和这次感冒都让他看到。最近我的身体确实比较菜。

     下面的诗，当年上民法的时候，韩老师在课堂上念过。昨天萝卜再给我发了一次，是亚姆的《为他人的幸福而祈祷》。生活如果真能像他所说的那样就好，不是每个人都可以做到为他人的幸福而祈祷，也不是每个人都能做到“你快乐，也是我快乐”。更多的时候，人们都是在为自己祈祷。

天主啊，既然世界这么好地做着自己的事情，
既然集市上膝头沉沉的老马
和垂着脑袋的牛群温柔地走着：
祝福乡村和它的全体居民吧。
你知道在闪光的树林和奔泻的激流之间，
一直延伸到蓝色地平线的，
是麦子，玉米和弯弯的葡萄树。
这一切在那里就像一个善的大海洋
光明和宁静在里面降落，
而树叶们歌唱着在林子里摇晃，
感觉到它们的汁液迎着欢快明亮的太阳。
天主啊，既然我的心，鼓胀如花串，
想迸发出爱和充盈痛苦：
如果这是有益的，我的天主，让我的心痛苦吧……
但是，在山坡上，纯洁的葡萄园
在你的全能下温柔地成熟。

把我没能拥有的幸福给予大家吧，
愿喁喁倾谈的恋人们
在马车，牲口和叫卖的嘈杂声中，
互相亲吻，腰贴着腰。
愿乡村的好狗，在小旅馆的角落里，
找到一盆好汤，在荫凉处熟睡，
愿慢吞吞的一长溜山羊群
吃着卷须透明的酸葡萄。
天主啊，忽略我吧，如果你想……
但是……谢谢……因为我听见，在善的天空下，
这些将死在这只笼子里的鸟儿
欢快地唱着，我的天主，就像一阵骤雨。

    再不写日记，moonlit lane就只剩下moon light了。通常，我写日记的时候，要么有闲情，要么苦闷，要么兴奋，再要么无聊。所以不写日记的时候，心情一定比较平静。今天４月１２日，第十二天，我们居然持续了十二天，就像上个星期萝卜说，居然一个星期了。也许我们看的悲剧太多，以至于我们喜欢的人刚好也喜欢着自己的时候，就觉得异常幸福，甚至感觉起来像美梦一样难辨真假。 

    本来想去花地湾的，昨天岚岚去了，整得我也想去。可是我的星期天综合症又来了——曾老师圆圆的脸。一想起论文就头疼，对着保险法就觉得自己脑子长草。我以为我调了早上的闹钟，早上在床上折腾了好久还不见响，才想起昨天调的闹钟是下午两点的。腾起来一看，八点半——睡过头了。不过，萝卜比我还夸张。听说花地湾有好多好多孔雀鱼。我常常说我现在宿舍的两条是小丑鱼，确实有点“其貌不扬”，长得很有考古的价值。不过每天早上起来梳洗之后，给他们喂鱼食也是十分幸福的事情。孔雀鱼看着比较舒服，小小的身子，艳丽的颜色，孔雀般的尾巴，不过这种鱼比较难养过冬。希望小丑能够争气点。

　早上收到李主任的短信，一下子没有心情了。不该说他是“老狐狸”，可真觉得他是。他说“你能否按以下思路帮忙整理下初稿：立法后评估为题，分界定、国内外主要情况和做法、存在问题、建议和对策这几个方面就可以了。”我似乎只能说好了。我又有想哭的冲动了。当时在人大实习的时候，和陈姐一起给李主任整理参考资料，也熬了好几个晚上……我看我也就只能在moonlit lane这里叫一下，回去还得老老实实交作业。前天萝卜熬夜帮我收集资料，第二天早上五点才睡。想起来真的很感动。萝卜的感冒好了，老大不小了还让人担心。昨天似乎穿得太少了，还真担心他会不会又感冒。

    我昨天早上三点多才睡，看完《机器人瓦利》，就听着他给我发过来的《两个人的烟火》写日记。洗完澡之后，坐在电脑前面看迪士尼的动画是很享受，好喜欢“瓦利”，他的眼睛总是水汪汪的，我的死穴就是看着别人水汪汪的眼睛。在家里我总是倔强，可是爸爸妈妈总有绝招让我降服，打我骂我不见得凑效，要是让我看到老妈水汪汪的眼睛，我就没辙了，老人家要怎样都行。小时候，我死懒，不学习还翘课，成绩一塌糊涂，没少挨打，不过都是些皮肉苦没往心里去。倒是老妈的眼泪像海洋一样，我总能被淹死，乖乖听话。日记本都多写了十几页，记录生活的点点滴滴——从四月一日开始补记。

      瓦利的眼睛，深情地看着小蟑螂。

     他喜欢聪明的夏娃。白色的是夏娃。瓦利是一个收集整理垃圾的机器人，心地像一个单纯的小孩儿，善良、有情趣。

    在听阿桑的歌，the rose.

   生命无常。默哀。

   即便是一个“一直很安静”的女人的辞世，也会再一次提醒我，珍惜我所拥有的一切。

   包括你。你所不愿听到的那两个字，我不会说。

纪念一下，第四天。

真实的戒指，虽然经过我的photoshop处理。戒指刚好，不大不小。

特别提醒，看这张照片，关键是要看懂投影~~可不能只看到上面的一个圈圈~

 帕赫贝尔《卡农》

    我总觉得睡眠不足，好困。

    总觉得昨晚发生的事情像做梦一样。今天走在路上，笑，侯老师问我笑什么，我没有告诉她。我自己都不知道我在笑，或许这就是所谓“情不自禁的笑”。是的，昨晚的一切都让人感觉那么的幸福。

    我不知道我恐惧什么，可是我现在对未来的感觉就像是在空旷的广场上闭上眼睛，伸手触及的都是空气的时候的彷徨。我们还可以往下走多远？我感觉我们太快了，快到让人感觉不真实。快到让我害怕明天就回到我们认识的原点。我说，如果我在大一大二的时候认识你就好了。可是，深想一层，如果我们从来没有认识，我的生活现在会是怎样？

     经历过一些事情，才知道，春眠不觉晓，梦里花落知多少。

     又是忙碌的一天。上午去了南校区帮某同学盖党务章，南校区春意正浓，尤其是像湖面一样平静的草坪，还有高大的榕树和紫荆。

      是的，我猜对了，昨晚真的有惊喜。我牵着他的手的时候，走在月夜的街上，一切不是青面獠牙，而是变得像小荷出露般柔和。这样一种感受是多年来，我在moonlit lane孜孜不倦地尝试探求的。上楼之前，我轻轻地抱了一下他，他很温顺地接收了。

     可是，晚上过得并不平静，我不知道为什么会夜不能寐，我总会被自己的心跳声震醒，像刚刚长跑完，气喘吁吁时候的心跳。于是连夜半萱萱的梦话都听到了。我不知道自己为什么会心跳加速，也许我紧张——因为将来。到了我们这样的年纪，青春似乎可以随处安放，又似乎无处安放。我总在彷徨，因为我发现这个世界有太多的事情，我是无法左右的。

    无论如何，生活总应该充满希望。

     离下班还有一个小时。

     小河水涨，波光粼粼。窗外的风景真是好，情不自禁伸个懒腰。右手握了一天鼠标，累。虽然今天也不是什么特别的日子，可我骨子里总觉得，这样的日子应该会有某些惊喜的。怎么就没有呢？还是不要期待别人给的惊喜，自己才是永恒的惊奇。我最近发现一个道理，就是所谓“期望越大，失望越大”是寄希望于别人的结果。自己总不会对自己失望的。

      因为我从来自恋。

      明天星期四，后天星期五，然后，长假两周。本来放假倒是可以让人振奋的，可是放假就要写论文了，这个也是苦差事。还有我的姐妹们都各自飞去了，我这只没有脚的小鸟……

     看了女巫店，我这个星期带小红花。准不准的呀？不过，我向来只相信我愿意相信的东西。

射手座
维持一段时间的暧昧或僵持将面临一个小的结果的一周。神采奕奕，信心十足。摆脱心结、善用现有资源创造最佳状况的这段日子，境随心转，可望暂时抛开阴影，拉高声势行情，开心接下崭新任务。事业成绩也将操结束先前的内力消耗后，快速成长，重新站上制高点。驿马星动，理财有方。

爱情是驿动的心。

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     什么叫“爱情是驿动的心”，我比较关心这个。我还真不想去动物园看“缘分”。